回顾2011年

2011年12月31日，5时20分，
我家的猪在呼呼大睡的时候，突然间没有了睡意。。。

身边的朋友互相赠送记事本的时候，
每个人嘴边都挂着相同的一句话，
又一年啦？去年的倒数还记忆犹新，今年年尾就这么快到拉？
或许是。。
这么快又一年啦，好象什么事情都没做过。。

至于我呢，
我从来都不想这些，
第一，我都不爱设下目标去实行。。因为往往都不会成功。。我喜欢随心所欲。。。
第二，人生目标分长期或短期。。长期的我不喜欢设定，当短期的通常都是临时想到的，所以更加不需要设定
第三，是不是没有目标，人生就没有意义？
第四，懒惰~！哈哈~！

过去一年，
我没有目标，只是希望赶快毕业就好。
这一年，
我陷入人生低潮，（听起来好像很严重，哈哈）
许多细节我记不得，
可是，
曾经我问过自己，我做了这么多，到底是为了什么？
要当滥好人？要得到些什么？
我没有答案。。只是我知道我拒绝不了朋友的要求，当然那是要合理的。。
很庆幸，在低潮的时候，
有麦红红的陪伴，
忠告，提醒，甚至痛骂，但这些都是好朋友的用心。
一句话就能赶到的朋友，而且没有说不。
知道你伤心，陪着你的朋友。
不需要伪装可以做自己的朋友。
谢谢你~~~感激也感恩

今年最特别的改变，
我想是我和你的开始，
不稳定的感觉，让我们的感情曾经一度画上句号。
很感谢你的容忍，你的爱，
纵容我的坏脾气，
很多时候，我都不知道要说什么，所以决定不讲话，
你总是会一次次地问，直到我告诉你发生什么事。。
这令我很感动。。爱你~


除了这些，
当然我也改变不少，
从长发变短发，是越减越短，朋友都受不了开始阻止我剪了，
从和你很亲密再变得像路人，当然我没有后悔过。。
从什么都不懂，变成硕士班的学生，开始承受越来越多的心惊胆跳。。。
从那个懵懂的小女生，到今天变成能够保护自己的女孩。。。
从习惯一个人生活的女孩，变成有你在旁边的依赖的女朋友。。。
生活圈子慢慢扩大，体会的越来越多，无形中EQ也高了 *一点点~ 哈哈


好吧，2012年不设定目标，
但有一定要做的事，
第一，要顺利毕业~
第二，开心过每一天~
第三，要多充实自己了~

谢谢你特意留着本organizer给我，
很喜欢，虽然不用钱，你的心意我收到。。
谢谢~

和姐姐们的关系改善了，
我想这也是一种改变。。
爸，
永远怀念你~谢谢你给我的一切~！

一针见血

你不在的第二天，
忘记交电话费，所以被剪断线路。。
所以收不到你的简讯，很意外的我并没有负面情绪，
还是一如往常地上班，专心工作。。。
只是早上少了你电话的闹钟声，
所以必须自己调好闹钟。。。。

陪麦红红看医生和吃午餐，
我竟然可以不带电话，
我想我开始习惯你不常联络我的时候，
开始知道要怎么样控制不去多想..(还是我已经没有力去想？）


这几天背后一直都在痛。。是坐的姿势不正确吗？不懂。。。

妈妈的乌龙，还真的很惭愧。。第一次觉得原来我的直觉还是对的。。。

在静思书轩抽到的纸条。。。准啊~！！！

 

 

p/s:要买这专辑~太爱了~

没有你的房间

你不在的第一个晚上，
我可以一个人睡大大的床，
我可以一个人用完整个房间，
半夜不会被你踢醒，
半夜不会被你的鼻鼾声吵醒，
可以不用为你准备早餐，
可以多睡一会，
可以上网到很晚，
可以喝很多很多的可乐，

这听起来好像很不错，只是。。。

我不要一个人睡一张大床，那很孤单，
我其实希望开门就看到你，
半夜被你踢醒，我可以再睡回去，
你的鼻鼾声其实我已经习惯了，少了原来会不习惯，
为你准备早餐，那时幸福的，我宁愿少睡一会，
我习惯临睡前你抱我在怀里，那感觉比上网还要重要，
可乐喝多了，对身体不好，那是你告诉我的（可是我还是会喝，但尽量减少）哈哈~

在你出门的那一刻我就想你了，更希望星期四快点到来~

决定买正版了~~~！！！

最后一次

那是最后一次我再次告诉你我的问题，
的确，我还真的有点失望，
说了这么多，还天真地想相信你真的听进去。。
原来还是维持原状。。
好吧，那已经是最后一次了。。
努力的安慰自己，到后来开始麻木。。那就这样吧。。。
控制不了，再怎么伤心，都没用。。

只能自己多爱自己一点。。。

我以为

我以为你是哪个会维护我，
让我可以安心依靠的哪个人。。。

我以为你是哪个会牵着我的手，
让我可以把自己安心交给你的人。。。

我以为我对你是重要的，
让我也可以当你是哪个我在乎的人。。。

我以为你会是知道我心里想什么的人，
让我可以很安心的躺在你怀里。。。

我以为我是你女朋友，
让我可以觉得那是幸福的。。

我以为你是认真对待这段感情，
让我也可以一样的回应你对我的爱。。。

我以为你是会把我计划在你未来你面的人，
让我可以和你一期面对任何事情，无论是好或坏。。。

原来都是我以为。。。这场梦真美。。。



P/S: 根本没留意歌词。。却喜欢旋律

复杂的情绪

人的情绪真的发覆无常，
前一秒可以开开心心心的，
下一秒却可以陷入低潮，
奇怪的是，你跟本不知道为什么而这样。。。

明明过两天就考试了，
脑里面却想出去，想看电影，想吃东西，
人为什么这么矛盾，
想东西就不能单纯一点？

大智若愚真的好难？
明明很多疑问，却要装得什么都不懂。。
越来越觉得自己很伪装，
这面具真的越戴越累。。。

好饿啊~！

坐在电脑一整天，
对着课本，笔记。。。好闷啊~！
脑里面一直出现食物，一直很想吃东西。。。
是好事还是坏事？

原来吃不到想吃的食物，可以这么低落。。。。

垫起脚尖爱

舞鞋　穿了洞‭　‬裂了縫‭　‬　預備迎接一個夢
OK‭ ‬繃‭　‬遮住痛　要把蒼白都填充

勇氣惶恐‭　我要用哪一種
面對他　一百零一分笑容

等待‭　‬的時空‭　‬有點重　重得時針走不動
無影蹤‭　‬他始終‭　不曾降臨生命中

我好想懂　誰放我手心裡捧
幸福啊　依然長長的人龍

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭　‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我勾不著還‭　‬微笑忍耐
等你回過頭來‭

哪天　撲了空‭　‬折了衷　祈禱終於起作用
一陣風‭　‬吹來夢　卻又敗在難溝通

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
我終於懂　怎麼人們的臉孔
想到愛　寂寞眼眶就轉紅

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭　‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我勾不著還‭　‬微笑忍耐
等你回過頭來‭
你會回過頭來

回過頭來

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭　‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我勾不著還‭　‬微笑忍耐
等你回過頭來‭

这个星期六。。。

这个星期六，
到医院探望阿年的爸爸，
其实我很害怕到医院，还记得上一次是公公生病，
进到病房每个都瘦瘦的，心很疼。。
所以我害怕进去。。

阿年的爸爸精神还不错，还跟我们开玩笑，
说他看很开，一切都交给主，
只是真的是这样吗？
前一秒说要战胜病魔，最后却说不能了也没办法。。好矛盾
这老人家是不是真的不害怕？
他说他没什么牵挂，女儿长大了，有能力照顾自己，所以没什么牵挂。。。


病房里的老人家每个神色凝重，可是当我们走出病房，看见一群小孩在玩耍，
他们总是可以这么无忧无虑，
人长大了，思绪变得复杂，烦恼和忧伤自然增加。。。
而我能做的只有帮忙煮东西给这老人家吃。。

探病完毕，
约了老板吃晚餐，
原先还战战兢兢的，毕竟还是老板，
没想到这顿晚餐很愉快，
老板还倒茶给我们，
真的太荣欣了~！哈哈~！

回到幸福花园，
得知用心准备墩的粥竟然被人抛弃，
好失望，而你却不知道，我也没办法告诉你这些，
看着你发高烧，我也跟着不舒服。。

回到你家，突然间觉得自己只是个伴侣，就连女朋友也不是，
你从来不在别人面前承认我是你女朋友，甚至不牵手，
facebook tag你的，send给你的，你重来不回应。。。
我并不想炫耀什么，只是那是对这段感情的尊重，和最基本的事情，
很遗憾的，你一次又一次让我失望。。。

每次的失望换来麻木，
麻木后又是什么？我不敢想。。。


那就等那天到来吧~

一周的改变

上个星期从家乡回来，就呆在你家，
本以为星期一就回家了 ，没想到突然间来的压力，
让我想躲起来，就这样你的家变成我的避风港。。我想这是你不知道的事了。。。

突然间我很庆幸，我选择去你家，
很庆幸在你生病的时候陪着你，
虽然我不能体会你的痛，
只是你都不知道，看着你同，我的心也不会好受。。。

这一个礼拜过了，
习惯为你准备早餐，晚餐。。。
习惯睡前和醒来后被你抱着。。。
习惯等你回家，那种期待和心跳的感觉。。
习惯和你逛超级市场，一起想要吃什么菜，然后各自去选菜，
习惯唠叨你用盐水漱口，害怕你的伤口发炎。。

房间的摆设也改变了，
我喜欢现在的摆设，至少有空间，像个房间。。

谢谢你，一直顺着我的意见去做，
也谢谢你一直关心着我，
真的很感动。。





无论我们的未来有没有对方，
我想我控制不到，
只希望现在的我们是开心的就好。。。

















看着你痛，我也在痛，你知道吗？

如果你看到

女：“ 你知不知道，妈妈是我在这个世界上唯一能发她脾气，却对我不离不弃的人。”
男：“ 那你可以发泄在我身上啊”
女：“ 万一你拍拍手掌离开怎么办？妈妈就不一样，他不会离开我，所以你只是排第二 ”
男：“  好，第二就第二”

抄了电视剧里面的对白，
是的，我就是这样，妈妈还是最重要。。。
或许你排在第二，只是我在努力得平衡着，

那你呢？
我拍在那里？事业，佛光，朋友的后面吧。。
笨笨的我，愿意放下这一切，去等你回来。。。
越来越觉得不像自己，或许这就是我，谈起恋爱也变得依赖。。

不开心，受委屈第一时间就想告诉你，
只是你愿意听吗？你有时间听吗？
我好害怕自己越来越依赖你，有一天当我不能依赖你的时候，那怎么办？

你永远都是那么的理智，
想从你口中听到甜言蜜语都很难，
或许那是你的性格，
只是答应我，不要对别的女生甜言蜜语好吗？

你的工作越来越忙，别的活动也都开始了吧。。
我想能见到你的时间应该少之又少了。。
你的家有两对情侣，
一对一起生活，为共同的目标前进，
另一对，虽然不在一起生活，却常常联系，无论简讯或者fb。。周末更是一起出外走走，
这都是一般情侣拍拖的模式，
而我，很久没和你出去走走了，我并不是要到很高级的地方，
哪怕只是小小的公园，只要很你牵着手走着，那已经很满足。。
只是你永远都不牵我的手。。。
只要你在忙，我就完全得不到你的消息。。
我不敢打扰你，，所以让自己忙碌起来，可是怎么我还是担心和等待你的信息？

很多时候，都想你陪我回家，
并不是要给你任何的压力，
只是希望你有多一点时间陪我，很了解我。。
只是你都在忙，被拒绝多了，也都不敢问了。。

既然周末你也要忙，可是我却想见你，
我只能厚着脸皮到你家，等你回来，
只是这会不会带给你困扰？
我好害怕变成你的负担。。



我的一切一切都很想与你分享，
只是你和我想的是不是一样？

一個真正愛你的男人的21種表現

真正愛你的男人，一下子說不出真正愛你的理由，只知道自己顧不上注意別人。

真正愛你的男人，其實總惹你生氣，你卻發覺不了他到底做錯了什麼。

真正愛你的男人，很少當面贊美你，可是心裡肯定你是他最棒的。

真正愛你的男人，會在你忘記回復他短信時狠狠地說你一頓（特別是這一條，你好好想想）

真正愛你的男人，只可能在你一個人的面前流眼淚，當你觸摸到他時，也觸摸到了那顆只為你跳動的心。

真正愛你的男人，會默默地記住你不經意說過的話，在某時某刻重復它們。

真正愛你的男人，不會輕易做出承諾，因為他想讓自己成為你心中說話最算話的男子漢，只想給你最可靠最安全的幸福。

真正愛你的男人，總告訴你不要胡思亂想，因為....

 真正愛你的男人，很少當面贊美你，可是心裡肯定你是他最棒的。

真正愛你的男人，會在你忘記回復他短信時狠狠地說你一頓（特別是這一條，你好好想想）

真正愛你的男人，只可能在你一個人的面前流眼淚，當你觸摸到他時，也觸摸到了那顆只為你跳動的心。

真正愛你的男人，會默默地記住你不經意說過的話，在某時某刻重復它們。

真正愛你的男人，不會輕易做出承諾，因為他想讓自己成為你心中說話最算話的男子漢，只想給你最可靠最安全的幸福。

真正愛你的男人，總告訴你不要胡思亂想，因為....

實他在為你們謀劃著最美麗真實的未來。同時讓你無憂無慮地等待他要給你的驚喜。

真正愛你的男人，可能不像你一樣清楚地記得某些紀念日，他覺得愛你是每時每刻的，並不是靠這幾天簡單的日子。

真正愛你的男人，不會輕易對你當面說“我愛你”，因為他為你做過的每件事都已經這麼說了。除非在非常時刻，為了不讓你無端地誤解他。

真正愛你的男人，總覺得有些話只說一遍就夠了，因為你已經了解他的心。說得多了，他會覺得不珍貴。

真正愛你的男人，如果他去機場接你，不會像你期望的那樣捧著玫瑰大聲叫“親愛的”，只是自然地提過你的行李，然後想用眼睛抱緊你似的心疼地說，怎麼瘦得像豆芽菜了？

真正愛你的男人，當你發脾氣時，只會不做聲地聽你把火發完，然後慢慢地說，你明天有課嗎？早點睡吧。

真正愛你的男人，不懂當你生氣掛掉電話後應該立即打來，過了若干小時後會發條短信問你消氣了沒有？如果你質問他為何這麼久才打來，他會理直氣壯的說，你生氣時我的解釋一定沒有用，等你的火消了，我的解釋才有效果。

真正愛你的男人，總是叫你小姑娘，可是每次他做什麼重大的決定，卻總想先聽聽你的建議。

真正愛你的男人，不喜歡玩具小毛熊，卻一直把你送他的小熊放在床頭。

真正愛你的男人，當和你發生爭執時，總是控制不了地先妥協，先承認“我錯了”，過後發來短信以“神經病”開頭，以“寶貝”結尾。事實上你也清楚，這次是你有點無理取鬧。

真正愛你的男人，很想很想你時，也會買玫瑰送你，傻傻地等著你，卻不知道自己捧的是月季。沒關系，他的心裡送的是玫瑰。

真正愛你的男人，嘴巴都不甜，但是他的吻能傳遞他所有的熱情。

真正愛你的男人，當聽到你對他講很“酸”的話時，他反而會裝得很正經，其實心裡很甜很甜。

真正愛你的男人，如果不能經常見到你，他會讓自己忙碌起來，為了不去想你，因為他知道一想你將會 一發不可收拾

是这样的吗？

不测风云

感情真的很奇怪，
前一秒还很相爱，
接下来去变得陌生。。。

我们的感情不在了吗？
一切就这样结束了吗？
我很不舍得，真的很不舍。。。
可是这是不是唯一的方法了？

很多的疑问本来想当面问清楚，
只是见到你我不敢问了。。
就这样，我一个人承受这一切。。。
而你却不知道。。。

我在你心里还是那么重要吗？
你还是一样爱我吗？
我们的感情是不是不能挽回了？

再一次，好吗？

简单的称呼

星期三的早上，这天是繁重的一天，
讨论加上课，好累人，

你却无意间用了一个简单的称呼，
让我开始了温馨的一天，
你应该不知道，
简单的一句：" dear, 我出去咯"
听到的那一刻我的心真的熔化了，
这句话，不浪漫，也很简单。。。可是让我的心更加踏实。。。

是的，你让我的一天都充满微笑和甜蜜。。。谢谢你。
希望你不会再次破坏现在的状况。。。

只有你明白 我有多珍贵 
好得值得你为我改变 
请你继续温柔 
交换我 灿烂笑容 一天一天
到永远那一天

想你。。。

星期一的早上，
本来应该开始做assignment，可是怎么想都不懂怎么做。。。
还真的难倒我了。。
那就暂时逃到连续剧里吧。。。

看着看着就越来越想你了，
想你抱着我的温暖，
很多时候我都抱怨为什么你没有抱着我，
可是你重来不懂，问什么我会这样抱怨着。。。

你不知道吗？
那是最能感受你的爱 的时候了，
当我受伤，懦弱的时候，并不需要任何言语，
你的一个紧紧地拥抱就好了。。

你工作不定时，
虽然我一直很失望，你并不能像别人一样，周末陪着我，
甚至周末还需要陪你加班，
只是你有没有发觉，我都愿意陪着你，等着你回家。。。
不知道这有没有让你为难。。。

我只是希望，我能陪在你身边。。
不能和你分担，至少我能做到陪伴。。。

真希望把你藏起来。。就一天也好~

城市和小镇的爱情

生活在这个繁华、多姿多彩的城市里，
生活上的便利的却很多，
然而越容易得到的，就越容易被遗忘。。。

原来爱情也一样。。。
得到了，开始不在乎，慢慢就觉得那是理所当然。。。

城市的爱情，比小镇的复杂许多。。。
夹着许多的矛盾，许多的诱惑。。。
城市人总会觉得这个世界太大了，有着很多的新鲜事等着他们。。。
爱情。。。可以拍在这些事情的后面。。。

电讯科技的发明，是为了让人拉近距离。。。
然而因为这样的方便，人往往忘记给心爱的人一个拥抱。。。
拥抱的温暖，电话能传达吗？
这是把距离拉近了？还是倒反了？

身边的同学陆续结婚，
突然发现原来小夫妻俩都生活在小镇里，
还记得高中毕业，我坚持离开那个我觉得无趣的小镇，
我想看看这个繁华城市，
城市待久了，人经历多了，
城市里的爱情，让我累积很多伤痕，
是不是城市诱惑太多，慢慢的我们忘了那纯真的爱。。。
小镇的爱情会是什么样的？而我看到的他们，都很幸福。。。

而我要的其实很简单。。。。

是不是应该开始麻木？

今天你再一次伤害我，
我用了多大的勇气来决定相信个你，
而你用这样的方式回报我。。。

我还能继续相信你吗？
这问题你回答不到，
为什么会这样？能和不能这么难？
如果你是爱我的，你会不会尽你的能力再让我相信你？
很绝望的。。。我看不到你有这样的决心。。。

你是不是没有信心我们能走下去？
你说应该不是。。。什么是应该不是？
你的回答就那么的不肯定？
那我们的路是不是毫无目标的走下去？

你就是重来不让我知道你的想法，你的决定，
这段感情，我该扮演什么角色？
我们开始两个月，
第一个月我们一直都是围绕这个话题吵，
第二个月，我开始觉得我们是安稳的，
我真的很幸福，
我以为我们可以安稳的走下去，
原来这是暴风雨的前夕。。。

我和你的距离，原来这么遥远。。。那是她。。。

模糊的样子

吃着晚餐，
突然间看见隔壁桌的爸爸，妈妈和两个小孩，
开心地吃晚餐，
如此的靠近，如此的亲密。。

我经历过这些吗？
我的回忆里好像都没有。。。
爸爸，这个词让我想起那场刻骨铭心的葬礼，

明天，23岁的生日。。。
脑力出现那年我4岁的生日照，
里面有爸爸，妈妈和我。。。。
我在切蛋糕。。。
桌面摆着很多食物，

突然间，我发现爸爸的样子更加模糊了，
我记不得他的样子，
那里浮现的只有一个大纲，

对不起，
真的对不起。。。
你的女儿好没用，

可是爸，你在看我吗？
为什么我梦不到你？
让我再见你一次好吗？

差别？

出生在21世纪,科技资讯发达里的小孩，
智慧型手机、电脑、平面电脑、随手可得。
简单的一碰，一刷就可以让小孩玩得不亦乐乎，
很自然地已经变成小孩子的玩具。

Facebook的便利，相信不需要多讲大家都心理有数。
曾经我在那里看到一张漫画，
里面一家人，爸爸、妈妈、姐姐和弟弟，
他们在一间餐厅，同坐在一张桌子，
手上拿着的都是这些科技的新产品，没有任何的交流。
我在想，他们的沟通方式是不是都用msn? facebook?

这就是他们的童年？
童年时的我们都在玩办家家酒、抓迷藏、骑脚踏车、抓昆虫、打架。。。。。。
那种满身泥巴、手脚黑青的滋味，我想现在的小孩不会愿意去体会。
当然年轻的父母愿不愿意让他们尝试，也是值得考虑的问题。

遗憾的，这些都乐趣都被现今的科技用品取代了，
甚至小朋友应该学习的沟通技巧也被它替代了。
久而久之，小朋友的童真、同理心和爱心也都不见了，
那是课本上的不得不到的知识。

10月7日，星期五。这天，跟随同事来到一间幼儿院做分享。
之前所知道的是这间幼儿园的小朋友筹得一笔善款，要把它交给我们。
而我们去是和小朋友分享关于世界宣明会的点点滴滴，
听起来简单，可是要让差不多整百个小朋友知道你在讲什么，
这才是最大的挑战！

在车上，同事告诉我小朋友的筹款方式，
突然间觉得很惭愧，
小朋友竟然帮人家洗车、捐出自己心爱的玩具、售卖亲手制作糕点来筹款。
这群小朋友为了帮助有需要的孩子，愿意无条件地付出。
他们懂得牺牲和付出，那是多么令人敬佩和感动的精神。

要教一群小朋友跳手语歌，真的是艰巨的任务，
以《光脚丫》这首手语歌作为分享会的开始，
那种混乱不是你喊安静，就能解决啊。。。
还好老师的帮忙，总算顺利地完成。

小小的插曲，并没有把分享会搞砸，
我们决定以讲故事的方式和小朋友分享,
从中让小朋友了解世界宣明会的工作大纲。
很庆幸的，小朋友都听明白。
分享会顺利落幕，却好耗尽了我们一整天的力气！

幼儿园的导师很用心，特意编排了一首印尼世界宣明会的主题曲和手语准备表演给我们看。
看完以后，我们都觉得惊叹和佩服他们，
即使动作这么复杂，他们却跳得这么棒！
小朋友的潜力真的是无限。
突然醒觉，原来我们准备的手语歌太简单了！

老师做的结尾很特别，我很喜欢。
“爱心种子”
老师说有一份礼物要送给小朋友，要他们小心接好。
那份礼物就是爱心种子，
老师教他们把这种子放在心里，让它好好发芽，
小朋友都认真地把它放在心里，
那种眼神是那么的诚恳和真挚！

很开心这群未来栋梁的爱心和童真没有被现今的社会淹没，
希望他们这份坚信在无论多么恶劣的环境都能持续下去，
小朋友们，你们是值得骄傲的一群！为你们鼓掌！

生日快乐

2011年10月4日也就是农历的9月初8，
是我的农历生日，

今天很特别，
我生病了，一大早就发现鼻涕有血，
应该是太热气了，所以才会这样，
而我的生日礼物，
就是给自己冲一大罐的柠檬蜜糖，
然后一直喝一直喝。。。
庆祝方式就是对着厚厚的课本，
用尽方式把它塞进脑力，
生物心理学。。。天啊~！
我连自己的脑都搞不懂，是不是读了这本厚厚的，就可以清楚自己想什么了？
原来我们人脑是这么的复杂，
所以不要怪我想太多了。。。哈哈哈。。

妈妈的一句话，依旧能让我泪流满面。。。
简单的一句：“今天你生日，生日快乐哦”
天啊。。。我哭得乱七八糟了。。。

妈，
我的生日就是你受难的日子啊，
怎么你还跟我说生日快乐？
谢谢你这么多年用心栽培我，
少了父爱的我，一点都不觉得遗憾，
因为是你用双倍的力量支撑着我...
我知道，没有人会比你更疼我，
而我。。。没有人比你更重要了~！

懂事以来，
我不觉得生日是自己的，
我希望都能跟妈妈一起庆祝，
因为那是我们共同的日子，



妈，我的生日愿望都给你，
身体健康~！

妈妈说：“留了两个乌龟包给你，有乌龟包就是你的生日了”

我哭了。。。。真的是他妈的。。哈哈

结婚季节？

FB的发明，是伟大？还是祸害？
还记得登记的那一年，是我还在tarc读书，
那时候刚考试，为了逃避读书，就拥有了这个属于“自己”的网页，

刚开始，这个网页并设计得不是那么的仔细，
当初，我只是得空打开，看看有什么新的游戏，
而现在，好像无时无刻都开着，
里面的what's in your mind?
让人无时无刻都想在这里更新自己的状况，
慢慢的就让人上瘾了。。。

我也不例外，
喜欢在这里更新自己的状况，

九月到刚刚踏入十月的今天，
FB一直都有结婚照，
意外的，大部分新娘都是我的旧同学，
当然，新娘们脸上都是幸福的，
一个个幸福的模样，我承认我有羡慕他们。。。哈哈

只是突然回神，
结婚是人生的另一个阶段，
人生分很多阶段，
把它归纳为三个阶段吧。。。
求知，就业，成家。。



求知，
撇开小学和中学，
最大的转变，还是来到这个陌生的城市。。
一个人来到这里，用尽了所有力气去适应，
思乡，当然是最痛苦，
那时候的我，吃不多，因为事物不适合，
也慢慢消瘦。。。

人都在不停转变，
当然，到了这城市的第一年，我失去了依靠，
回想起来，我的复原能力还不错，
短短时间就能接受你的离开，
开始自己面对自己的人生。。

来到这城市大概五年，
我一直都在求知和求职里面，
成绩不理想，唯有工作，
等重考，那段日子，自尊心真的跌到谷底。。
还好都熬过了。。。

现在回到求知的路上，
我的读书运一项都不平坦，
跌跌撞撞，然而还是需要重新站起来。。
希望能顺利毕业，我想和妈妈一起带那顶一直折磨我的“四方帽”。。。。（眼镜突然红了）

求职。。。
不同的工作环境，不同的人极关系，应对方法当然不同，
两年的工作经验，不多。。但我却学会了课本给不到的经验。。。
心理学，其实只是不同的一个课系，
往往所有人都会问我，
毕业要做什么？能做些什么？是不是就好像电视里面，遇到精神病人的才能工作？
大人啊， 无论我在怎么解释，你们心理都有答案了。。
为什么还是继续问？
我只能说，我要专心读书，其他的我不知道。。。。

成家。。。。
那是多么遥远，却一直幻想的憧憬，
成家，感觉责任好大，
两个人的互相配合，真的是一门学问，
推开结婚这个话题，
谈恋爱已经是一个考验，
谈恋爱，结婚，怀孕，生小孩。。。
天啊~！不敢想象了。。。

祝福各位新人，白头偕老~

现在流行早婚？

为什么都是我在适应？

多少次被拒绝。。。
低落的心情，其实你懂不懂？
我讨厌你那种语气，更讨厌你从来都不把我放在第一位。。。

我以为周末我们可以见面，即使你有开会，我还是会等你。。
只是就这样我们的周末没了。。。。
所以你的生活就是工作，开会，见顾客。。。
我呢？我在那里？
我能见你的时间，就只是在周日，还要是你放工的时间。。。

真的很怀疑，你有没有想过特别的日子我们一起渡过，
我一直在说服自己，你有的。。。
只是事实告诉我你没有，就连圣诞节你也已经和朋友约好了，
而我只是临时被你叫去，还是你不懂的怎么推开我，所以索性一起叫去。。。

为什么都是我在迁就着你的时间走，
而你呢？
我一直问你，是不是我不去你家，我们就不会见面，
很多次，我都想做这样的尝试。。只是我笨蛋，一次一次的心软。。却换来一次次的拒绝。。。

我的生日，注定还是一个人过。。。。
或许我应该把它当成简单的日子，和妈妈一起过就好了，
我以为今年会不同，原来还是一样。。。
没关系，被拒绝多了。。。也应该开始麻木了。。。
眼泪也没了。。。

我怀念以前的你，那个还是朋友的你，
至少我感受到你的心，那颗关心我的心。。。
我始终记得你的那句话,
我身边关心的人或许很多，但是现在我想关心的是你。。。

时间可以到流吗？

 

single and available.....这样是不是不会再伤心，再被拒绝。。。。

薰衣草的颈被弄坏了，
极力抢救中。。

心在极力抢救中。。。只是已经没有力了。。。

眼睛肿肿。。。

昨晚1点多才甘愿躺在床上，
下着大雨，很凉快，
就这样睡着了，
一直到早上7点多，自然醒。。
却很累，头重重的，眼睛也好像有点肿。。。
脑力突然浮现《雨过天晴》

http://www.youtube.com/watch?v=5P2iVu_8xno
歌词的每一句，都是我想告诉你的话。。。

这就是一大早的心情，呆呆的，坐着听歌。。。

我想老天爷知道我笑麦红红太多了，
所以给了我小惩罚。。。

周末，妈妈带我去检查（那并不是一般的检查）
没有痛楚，不需别人碰，只是站和蹲就好了，
是不是很好奇，那是什么检查？哈哈~！

简单的检查，
却意外发现原来我的膀骨歪了，
导致长短脚，
从而也影响消化系统，经常头痛，睡觉可是脑却不休息。。。
简单的脚印，竟然能看出许多。。。
太厉害了。。。
当然，治疗费用并不简单。。。

妈妈总是能找出很多新玩意，可是却很有效，
在看诊时，脑力就想起麦红红和杰奇，

家人，很自然的就想起他们了。。
在想如果麦红红看了这个，是不是就不用任人鱼肉。。哈哈哈
的确这对她真的有效，
至于杰奇，

知道他一直都在为事业打拼，把身体照顾好是必要的，
毕竟看到家人受伤，生病，还是会担心。。。

健康的爱情？

朋友的一言惊醒，
健康的爱情。。。那时什么？
什么才是健康的爱情，
他说，各自有各自的生活，不需要太过依赖，
这我开始有矛盾了，

爱一个人，应该是怎样才是对的?
不是应该多了解，多陪伴吗？
各过各的生活，那算是拍拖吗？
那和路人有什么分别？
不让对方了解彼此，什么事情都自己扛，
这让对方有多难受,不是吗？


每当知道你出那里都没告诉我，
真的很生气，同时却在怀疑我到底是不是太过分了，
你其实没必要告诉我？我太过过敏了？
还是其实问题都是在于我对自己没信心？


有时候真的很想这世界上会有一本书，能解答我所有的疑问，
能告诉我，我该怎么走下去？
很可惜，人的构造就是真么的独特和复杂，
一本书，不能读到老。。。。

http://www.youtube.com/watch?v=kY4IMt0uCGI

李圣杰-明白
从怡保到吉隆坡的三个小时路程，这首歌一直重复着。。。

你的爱？

一直想找时间，好好整理自己的情绪，
把这一切一切都记录起来，
或许时间不对，或许还不是时候。。。
就这样，把一且搁置。。。



错过火车，被妈妈鸟一顿，
突然很委屈，
我不是故意要错过，
怎么还要骂呢？
到最后我还是回安全到家，那不是最重要的吗？

这种委屈，好像重来都没有离开过，
突然觉得这世界怎么每个人都先想自己？
别人的感觉都不用顾了吗？
人是自私的，这我了解，
可是自私过后，怎么不能用那一两秒想想别人的感受？
还是其实我应该也变得自私一点？



这一两个礼拜，都过得好辛苦，
有种快要窒息的感觉，
我故意让自己很忙，有事没事都跑进公司，
那是因为不要让自己有多余的时间，
故意让自己忘记你，
很坦白的，
到现在，我还真的不知道我该怎么走，
好像很多的未知数，
我开始害怕，恐惧，甚至想退缩。。。


麦红红说，
谈恋爱应该是开心的，
可是怎么我会这么累？
为什么我一直都觉得很委屈？
为什么我一直都想哭？
她告诉我，谈恋爱后的我，
变得悲观，不再像以前的那个宝宝。。。
是的，怎么会这样？

前几天，我们再一次吵架，
我以为我能坚决做出分手这个决定，
原来，我还是不能。。。
我们都答应彼此不要再吵架，更不要说分手，
只是我很害怕，真的。。。
以前的种种经历，或许我不能用这个做借口，
只是对不起，我还是摆脱不了。。。
再一次，感谢你的耐心，和包容。。。

在我们 “雨过天晴” 后，到家发觉本来已经枯萎的薰衣草再次发芽。。。
我们的感情是不是一样？



P/S: 会不会有一天，你紧紧地牵着我的手一起面对大家？

因病得福

第一次不懂为什么会胃痛，
是因为咖啡的关系？
还是吃太酸，我不知道。。。
突然间觉得这个身体不是我的，
好像变得越来越差，

还真的要谢谢这胃痛，
因为它，我可以放心依赖你，
因为它，我可以有理由的躲在你怀里，
因为它，我看到你紧张的样子，
因为它，我看到你要我吃药的样子，
因为它，你第一次喂我吃药，
因为它，你把我抱得紧紧的。。

因为它，我更想你了。。
谢谢你，亲爱的。。

一个月

曾经我觉得女朋友因为男朋友忘记了纪念日而生气是很无知的。。
曾经我觉得女朋友要庆祝交往刚满一个月而庆祝是很无聊的。。
到现在，我终于明白那是什么感受了，

今天我们刚刚交往满一个月，
虽然没有特别庆祝，甚至还要做工，
可是至少我们的心还是在一起的，
简单，随心的一天，
吃晚餐，看电影，到书店闲逛。。
这其实就足够了。。
还记得你牵起我的手，那一刻已经很满足了。。

这一个月，得来不易。。
在吵架，不安，怀疑的情绪中度过，
希望这些棱角真的能磨合，让我们更容易面对未来。。。



The Smurfs

带着不大的期望进入电影院，
没想到却又意外收获，
电影里的蓝精灵，每个都是以性格命名，
其实他们都藏在我们的心里，
少了任何一个都不可以，无论是好或坏。。。

很多时候，我们要求的，或许不是我们想要的，
但往往都会被我们想要的蒙蔽双眼。。。麻木追求。。
到最后，迷失方向。。

喜欢这电影~!

杯面

3点多决定煮杯面，
很久了，没有这样放纵自己，
近来吃太多了，身体也开始发胖，
糟了，变成小胖妹就没人要了，哈哈！

放假还真好，
这个假期好像有很多的改变，
连续两个营会，不同的挑战，运用不同的智商，
很累，感觉却很充实，
打工的几个星期，虽然工作环境和同事都很熟悉，
我很喜欢在里面呆着，虽然有时候老板的要求很苛刻，办公室政治也一定有，
但我喜欢的是里面的温暖，
同事之间的关心，慰问，甚至打闹，都是一种相处方式，
真的希望快点念完书，还是喜欢做工的感觉。。。至少不用考试。。哈哈哈~！

刚刚结束和妈妈的旅程，
去的地方不远，到云顶看演唱会，
感觉很棒，
看到妈妈这么开心，一切都值得，
买了很多，也吃了很多。。又胖了，
感谢朋友抽空陪我和妈妈吃晚餐，
朋友没有你们真的不能啊～！！

这个假期，也和他开始交往，
开始的一个月，我们的摩擦就很多了，
顾虑的都很多，
妈妈的问题始终我不懂怎么告诉你，
希望我们的摩擦能把石头的角都磨平，
如果我们能长久，或许这石头就能发挥效用。。。

听说伤心或空虚的时候，就是喜欢吃东西，
或许这是填补心理的空洞。。还是胶布比较适合？

时间能证明你有多在乎我？

你一再的努力强调你有多在乎我，
时间能证明你有多在乎我，
为什么不是由你来证明你有多在乎我？

我的信息，你很少回复？
我知道你忙，很多时候我都不想打扰你，
都是在每次我需要你，想依赖你的时候，
我才会找你，可是往往信息都是石沉大海。。。

每一次tag你，叫你看我写的，
都不知道你有没有看到,
是不是你都不在乎？还是其实没有兴趣？
如果不是，那为什么看了一点回应都没有？

我的感觉你懂吗？
你说时间让我们更了解彼此，
只是你有给我们时间了解吗？

做保险的，朋友很重要，
只是女朋友就不重要了是不是？
你见朋友的时间，比见我还要多。。。

还是其实你要的女朋友是怎么样的？
可有可无？
最好是不需要联络， 得空的时候才找她？
不需要见面？
完全不需要她想念你？而你也不需要告诉她？

你告诉我好吗？
其实时间一直在证明给我看你其实把我当成朋友。。。

《单身男女》
不懂你看了没，更不懂如果我叫你看，
你会看？还是延迟了，到最后还是没有看。。。

古天乐就像你一样，用自己的方式爱着他的女人，
只可惜，他爱自己比爱她还要多，
让女生不知道要怎么了解他，不知道他想什么。。
慢慢的女生没有得到安全感，也这样就放弃了，

吴彦组一个温柔体贴，能为身边的女人付出一切，
一个流浪汉其实却是很有才华的男生，
愿意为所爱的女生做任何事，
爱她比爱自己还要多，

女生要的不多，
只是被需要，被关心，
让她知道你在想什么，
让她有机会关心你，
让她可以安心。。

眼泪一直流

半夜醒来，
发觉你不再身边，
大半个月了，我们一直都在一起，
慢慢的也习惯了你的存在，

眼泪一直流，
坦白说已经很久没有这样哭了，

看见今天你疲倦的脸，
还和你吵架，心真的很痛，
可是请原谅我，我始终控制不住，

问题根源还是存在，
这问题不会解决的一天，

好朋友都提醒我要想你的好，
生气的时候总是被负能量包围，
所以选择不去想，

可是在你说来找我的那一刻，
我真的很感动，

我想坚持下去唯一的方法只有接受，
接受你们十多年的感情，
接受你们的一举一动，
接受你们只是兄妹，
只是这接受需要多大的勇气，毅力才可以。。。
我不知道我是否能做到。。

你对我是多么在乎，
或许时间可以证明，
只是请你不要把你的在乎平分给我们两个，

其实很多时候一个拥抱就足够让人的心融化。。。

还是有时会

还是有时会。。
想要恢复单身的时候，只因为那个时候我不用顾虑太多
完全自由自在的时候，

还是有时会。。
想一个人，关掉手机，
就这样消失不见，只因为我不懂怎么去处理这一切的一切，

还是有时会。。
觉得我们之间好像多了一个人，
是我想太多，还是我的感觉是对的？

还是有时会。。
莫名的发你脾气，
全都是因为你不够细心。

还是有时会。。。
突然间安静，不想说话，
那不是生气你，而是我不知道要怎么开口告诉你，更不想你为难。。。

还是有时会。。
忍不住想象如果我们不见面，
你是否会想我。。（好白痴）

还是有时会。。
脑力出现很多问题，
你身边不是有很多女性朋友，你到底喜欢我什么？

还是有时会。。
担心害怕年龄差距的问题，
我或许还不是那么成熟，这样的我是不是你要的？

还是有时会。。
告诉自己不要太相信你，
都是因为我害怕失去，
我害怕在我把你当亲人地信任时候，终究还是会失去你。。。

还是有时会。。
怀疑我在你心里占有多少位子，比别人多？少？还是都是同样的位置？
总觉得你心里有很多人，而我只是其中一个。。

还是有时会。。
在猜测你有没有想过我们会有未来，
其实这路还长得很，再一次的。。我想太多。。

还是有时会。。
很想告诉你，我需要的是一个能让我依靠的人，
一个可以让我感觉安全，可以放心让自己依靠他的人。。

还是有时会。。
希望你能牵着我的手，
不为什么，只是这能感觉你在陪着我的简单方式。。

还是有时会。。
希望你叫我亲爱的，无论在什么时候，
因为你就是那个唯一能叫我亲爱的那个人。。

还是有时会。。
很想就只有我们两个到少人的地方去，去那里都好，
只要是我们两个。。

还是有时会。。
很珍惜你对我的关爱，
一直都珍惜着。。

还是有时会。。
一直说气话来闹你，
只因为我知道你都会包容我，
纯粹是闹你的，不是要气你。。

还是有时会。。
感受到你对我的包容，
无论是我发脾气，或者无理取闹的时候。。
这让我可以不用伪装得待在你身边。。。

还是有时会。。
被你的动作吓呆。。
那时因为你对我的好，超乎我的想象。。

你对我的好，其实我都记得，
只是不习惯说出来，
我不知道我们有没有未来，
我只知道，无论在什么情况都不要放弃，
希望我们都是彼此的那个“对的人”

http://www.youtube.com/watch?v=-4mtCuQhkq0

18/8

18/8/2011
这天是不是好日子？
是吵架的好日子？还是朋友聚会的好日子？
这天你告诉我，要帮姑姑庆祝生日会很晚才回来，
那好吧，我自己找节目去，
本来开心的聚会，没想到就这样一通电话给毁了，
原来，你和她还有其他朋友一起去吃晚餐，
而这通电话，竟然是她打给我。。。
这整件事情，其实都只是一个意外，
一个巧合，
很朋友去吃晚餐，那只是临时才决定的，所以你没有欺骗我，
她打给我，只是要约我一起去吃晚餐，用意是单纯的，
但这只是一个爆发点，

就这样，打破了我一直以来的沉默，
我的沉默，只是不想带给你任何的为难，
我用尽我所有的理智，
告诉自己，你和他没什么，
我一直都感受到你对我的爱，虽然不强烈，但很温暖，
你对我的照顾，这一点一滴我都能感受到，


只是我不可能一直都这么理智，
小时候的经历，让我害怕被遗忘、被抛弃的感觉，
我解释不到一早醒来，看到妈妈哭成泪人，就这样永远失去庆祝父亲节的机会的感觉，
从小寄人篱下的感觉，那种经历让有学会自我保护，

害怕失去，所以对我在乎的人特别紧张，特别容易担心，
自我保护，让我无时无刻都害怕受伤，变得像刺猬一样，
最后我的理智还是输了。。



我们还是吵了起来，
很感激你耐心听我说完我的感受，
也很感动你能包容我，
朋友都说有时候吵架会增进感情，
可是我真的很讨厌吵架，那种痛真的很难受，
和你吵完之后，突然间我真的很想恢复单身，
我讨厌自己那么的不理智，讨厌自己的矛盾，
这已经不是我认识的自己了。。。

希望一切都雨过天晴，好不容易的幸福不要这么容易就放弃。。。。


好朋友聚会

好朋友永远都能感觉到我的喜怒哀乐，
及时地出现，让我很感动，
谢谢你们的陪伴，

《一个像夏天，一个像秋天》我永远都不会忘记这首歌。。

形形色色的胶布，只是心里的那道伤口，用得着吗？

原来只有自己

鬼节真的什么事都可以发生。。。
看着人在家面前大吵大闹，自己怕得要死。。
我以为我可以依靠你，
你说愿意为我分担一切，
原来紧要关头，我能靠的还是自己。。。

这好像有点失望。。。还是我想得太完美了？
我现在才发觉你要照顾的人太多，
我好像往往都排在最后。。这是不是我要的？

累了，找不到肩膀。。原来还是得自己一个人继续。。。

不习惯

谢谢你的体谅，
谢谢你愿意用心为我好，
谢谢你包容我的无理和野蛮。。。还有你送我的礼物。。^^

啤酒陪伴的晚上

我想无论多么坚强的女强人，
还是有脆弱的时候，
在别人面前装的多么坚强，开朗，
其实内心比任何人都来得脆弱，

理所当然的，
人长大了，
要解决，要面对的问题，一浪接一浪，
唯一的解决方式就是面对，
不同的只是看你用什么态度面对，

而我，选择了很愚笨的方式，
把自己武装起来，
变得很独立，坚强，开朗，
原来这样的方式只会把自己捆住，
自己的感觉得不到发泄，
慢慢累计，到后来遍体鳞伤。。。。

一根草压死骆驼，
近来听到的一句话，

回想起来，
这几个月面对的压力，
我以为我能处理得很好，也以为自己没事，
原来到最后，我只是把它隐藏得很好，
到今天终于爆发了。。。

考完试以后，在kl多待两天，
就只为了看哈利波特，
听起来好像有点过分，
可是那时唯一能令我心情好过一些的方式，
因为我知道，只要回到家乡，
我的时间就不是自己的，

回到家乡，
接二连三的“任务”来了，
我没有任何怨言，那时我的责任，这是我一直认为的，
看见所谓亲戚多么的过分，
替妈妈心疼，却无能为力，
看着公公多么的折腾，眼泪往心里流。。。
营会越来越接近，准备的东西越来越多，
一直强迫自己想起所有的东西，
害怕一漏任何一件事情，

一个礼拜就这样过了，
回到繁忙的都市，
忙着把善款整理，
设计工作也要开始，
脑里一直问自己有没有东西遗漏，
好不容易设计工作完成，
接到妈妈的电话，
她问为什么这么多天不打电话回家，
我说我在忙营会，
她说：“我告诉你，明年不要再办了,又没钱赚，影响学业就不好。”
我当然知道她为我好，
只是这冷水也泼得太多了，
原来我做这么多，连我唯一的家人都不明白，
我不期望她了解我受的委屈，
可是至少不是泼冷水，

这根草真的很重，
眼泪就这样流出来，
这样的痛，失落。。。。

我想什么样的安慰方式都没有效了，
所有的道理，我想我的课本已经包含了，
其实我只是想听到一句：“不哭，我在这里”或则是一个紧紧地拥抱。。。

原来到最后，
没有地方能让我放心哭，
啤酒是我最好的伙伴。。。

哭过后的早上

人生中有多少次考试？
你是否曾经想过这个问题，
我的人生很别人没什么分别，
正统教育下成长的人，都会面对大大小小的考试，
小学，中学，到大学。。。
我的成绩都不是特好，说是特坏，那还不至于，
妈妈时常都说我懒惰，平时不读书，
或许我就是懒惰，
两年的工作，最后我选择继续我的学业，
然而，第一次的考试，成绩并不理想，
不及格，好像一直到跟着我，
懒惰和不及格往往都成比例的，

每次不及格，第一时间都是打电话给妈妈，
当然他会说的我都猜到了，
那就是骂，骂和骂。。。
没别的，那是他从小的关心方式，
其实我是有读书，是不够用功吧。。。
甚至怀疑，是不是继续读书这个决定是错误的，
可是现在没办法回头了，
开始了，就要把它完成，
这是我能做的，

朋友们的安慰，
不过与谁谁谁可能会不及格，
下次再考好一点，
可是我真的不想听这些，
一个及格的人，和一个不及格的人对话，
那时候的我已经是强颜欢笑了，
还要再听你说的那些话，让我觉得你很虚伪，
我讨厌这种感觉。。。。

失去的同时，也会得到一些，
只是或许那不成正比，却一定受用。。。。要加油~！

新的开始

2010年的最后一天和2011年第一天，
我和一群从饥饿30认识的朋友度过，
这趟跨年旅程还不错，
烟花也很美，
早上醒来听到海浪声，感觉真的很好~！

2011年开始了，希望今年会是美好的一年，
还记得我在槟城的一间庙求签，
签上写着说今年好像都不怎么好，
姻缘当然是最重要的，可是好像今年也一样没有桃花运，
天啊~！！我可要去摆桃花阵了。。。哈哈~！

新学期开始了，
可是我却没心情上课，
今天我还是强迫自己去的。。哈哈~！

2011年，
希望一切都好，
身边的家人，朋友都健健康康的，
自己也要摆脱懒惰，好好努力，
要交到男朋友~！！！！哈哈哈~！